cartas de navidad

Leo con cierta inquietud las palabras que me envías a una simple felicitación de Navidad. Dudas y búsqueda que siempre me has animado a superar como algo que es parte de la vida, sobre todo en estos últimos años en los que nos escribimos con alguna frecuencia. Hoy es la noche de fiestas y la voy a pasar sólo aquí en casa con Ful... 
Me despierto como siempre temprano con las claritas del alba y te aseguro que ya no tengo fuerzas de salir a pasear como cuando vivía en La Haba hasta el vértice geodésico... Escribo... Leo... Siempre hay un pensamiento que acecha, un miedo a lo que va a venir... Así llevo años, porque elegí vivir de una forma que no es muy convencional... 
He aprendido a no mostrar que realmente el pesar de estas situaciones, no es muy compatible con la alegría de saber de alguien o de ver o de empezar algo nuevo..., pero es duro.
La búsqueda de la felicidad y el amor, es un buen título de cualquiera de los manuales de auto ayuda de Punset, pero la verdad, nunca he conseguido terminar ninguno... 
Espero de todo corazón que te guíes por la intuición y en último caso por la necesidad que por algo sobrevivimos, que confíes sobre todo en ti y dudes y te preguntes y la respuesta ya estará en lo que cuestionas...
Siempre en mi corazón, ya de cincuenta años..., tengo tan buen recuerdo de nuestro encuentro, de nuestros viajes y experiencias... De tu mano dándome un reloj... De las ausencias y las presencias que ya no frecuento... De las que ya no quiero saber más... 
La vida que quiero..., no es la que tengo. La vida que quiero es la que vivo... Y me dejo la piel y los amigos tan lejos, que ni el recuerdo ni los planes me sirven de nada más que para aceptar que hoy es otro día, después de ayer y mañana será otro más en el que tendré que afrontar otro amanecer... 
No se sí he captado bien algo de tus letras... Pero querida, siempre cuenta con lo que esté en mi mano..., que es poco, pero es lo que a veces se necesita para empezar...

friki

Tengo que agradecer a FB y a digital + que la vida se haga más llevadera en estos momentos de crisis. Mi relación con el mundo tiene estos dos fundamentos sobre los que consigo levantarme cada día y dormir de sopor y agotamiento... Poco de todo y mucho de nada es la combinación perfecta para que esta cabeza encuentre un equilibrio fuera de toda relación con la sociedad real... La escasa preparación y la ignorancia supina, consiguen desvanecerse entre cambios de canal y mis relaciones internacionales en lenguas desconocidas... Opinar, opino... Me gustan cosas y a veces comento y comparto, pero saber y profundizar en la materia se lo dejo a los expertos documentales y a las palabras en chino, coreano o al canal de cocina internacional que es lengua de todos...

Las seis de la mañana..., encender el fuego y sentarme a escribir...

La carta de ajuste de algún programa que se acabó me ha dejado sedado durante unas horas, el día de ayer luchando entre el alcoholismo y las lesbianas, antes de bregar por convencer que hay cosas que no tienen sentido a un señor que, por circunstancias en las que me pareció apropiado y por las que ahora prefiero olvidar su ingrata presencia, favorecí para entrar en un puesto...Todo para recuperar unos cuadros que no tengo donde colgar.

A pesar de no haber pagado el alquiler de este mes, me despierto y trato de hacer una valoración de qué es lo que hago aquí y por qué sigo escribiendo...

Entro en un lugar donde bajas unas escaleras y la decoración es rara pero con cierto gusto que parece agradable, incómodo y sobre todo iluminado de forma fría... Suficiente...

Después de dejar mi abrigo en el guardarropa bajo a una sala donde hay poca gente y se espera una actuación... Justo en una zona delante del pequeño escenario encuentro a un grupo de personas que conozco desde hace tiempo y me acerco a saludar, tal vez demasiado confiado me siento y comienzo con esa ceremonia bastante aburrida de tener que elegir a quien beso o a quien saludo, aunque ya parece estar preestablecido y desde luego no por mi... Suelo ser intuitivo y amable con todo el mundo, a veces me precipito pero luego me castigo sufriendo esta especie de desprecio social que me i,porta un rábano pero que no me deja sin reaccionar expresándome llanamente...

Es una pelea de gatos que queriendo tener relaciones, se gritan y pelean... Mi gata está en su casa y salgo para ver que pasa y su pretendiente la tiene tumbada boca arriba pero ella se revuelca y grita... Cuando le abro la puerta entra al calor del hogar y el otro se va... En mi caso voy solo y no deseo relacionarse, sólo ser educado y amable en un lugar donde sólo quiero pasar un rato tranquilo... Lo hago desde niño, no me gustan ni las fiestas en las que me siento extraño en mi propia casa ni los convencionalismos, sin dejar de ser atento y sin ánimo de ofender a nadie... Prefiero seguir una fila de hormigas que hablar...

Pero esta noche he encontrado -y no es la primera vez- a una persona con la que he compartido algo más que amistad y he sido correcto ante su generosidad... El grupo es una comuna de cortesanas y no hago mal en dedicar un saludo antes que un corte de manga... Pero debería ser más gato, que lo soy, y dejarme de contemplaciones...

Creo que han tomado setas alucinógenas y quieren no ser interrumpidos en sus intelectuales conversaciones sobre la raya y el punto... Llega la chica y saludo, casi pidiendo permiso pero no me siento bien en grupo de estirados así que me dispongo a irme pero no sin antes soltar una perorata de mierda que no le interesa a nadie pero a mi me deja muy tranquilo... A ti, un bofetón para devolver lo que me diste en otro momento, a ti, un herpes y mis mejores deseos de que vuelvas a tu país de mierda, a ti, que sigas siendo marimacho y mantengas a raya a los camareros donde a veces me gasto mi dinero en copas...

A la parejita ejemplar que me ha llevado a esa mesa, les deseo mucha suerte y salud... Ya me voy a otra mesa solo a cualquier sitio... No espero haber roto vuestro pedo. Aunque era mi intención...

Dios, he sido perro en otra vida y me has dado la posibilidad de reencarnare en hombr, no se sí odiar te por este error o matar a unos cuantos congéneres para volver a ser hormiga reina... Siempre follada y atendida... Aunque tampoco le envidio esa existencia rodeada de obreras y poniendo huevos sin descanso. Prefiero este teclado y escribir cosas que no le interesan a nadie, mirando por la ventana un amanecer nublado y gris y escuchando canciones clásicas en la radio... El perrines está tumbado a mis pies y escribo con un dedo... Si fui perro en otra vida fui como mi Boletus, cuidado y con una vida acomodada... Ahora oímos a Richard Strauss... "El caballero de la rosa".

Buen día Cristian y felicidades por tu exposición...

Mi libro de mesa es El cuarto piso, del ex embajador de Estados Unidos en Cuba... Te aseguro que hay más datos y su diplomacia es más interesante que la de cualquier pedante pensador teórico... Al menos me ayuda a entender porque se miente a veces y que razones hay para hacerlo bien...

 Por cierto este sueño ha sido una pesadilla que espero que no ocurra nunca después de haberla compartido contigo... Me siento odiado por personas que no conozco... Los presentes erais tu, Manolo, Víctor, Mario, y Pachi..., seguro que el local era una decoración del argentino y yo un me sentí como un intocable indú...

Menos mal que al momento llegaron mis amigos chinos y me escribieron en una servilleta  una palabra que se traduce como duda constante y contradicción..., algo que entienden mejor que otros que la predican... El resto lo pasé con ellos y sus prostitutas tailandesas... Bebimos hasta el amanecer y me sentí seguro pues entendía sólo lo que me daba la gana, sin compromiso y feliz...

teoría de marras...

Insidiosa y pesada hora que me despierta como un puto ataque de bombas silbando al caer. Esa hora se repite casi diariamente y me deja desarmado, las cuatro de la mañana, buscando cualquier escusa o cualquier recuerdo o cualquier persona para culpar de algo irracional, como una reacción en cadena que desata mi ira, como una grieta que se abriera en el dique, en un mar de tempestad. Miedo y pena como una plaga que azota cada célula cerebral y la vuelve suicida, consciente de su estupidez, incapaz de sobrevivir,  lejos de convivir, harta.

Dos horas después parece que todo se calma... La suerte de encender un fuego por la mañana y una tostadora alivian ese furor... Todavía son las seis y el frío es bastante generoso como para hacer reaccionar a un caballo... Escribir los Correos del día y poner un poco de orden para ver que nos trae de nuevo esta mañanita de martirios y setas...

Será posible que tenga que defender el territorio contra los buscadores de setas a grito pelado... Pondré un cartel, "la plata está en el armario ropero y la nevera abierta, llévenselo todo, incluso a mi novio que me ha roto el coche por décima vez en lo que va de año... Aún no está pagado, así que me harían un favor robándolo, las llaves en la guantera... No se corten con las navajas, pasen y cojan todo lo que necesiten que en esta casa también hay crisis pero no tanta como la suya... A excepción de la señora del culo gordo y el barrigón chorizo que deja el coche a la entrada del camino, estos no se les ocurra ni aparecer que salgo con la escopeta de sal"

Que hartó estoy de escribir tonterías pero que reconfortante es escribir aunque no sepa transmitir nada relevante... Como pintar sin otro motivo de el experimento de los colores, como ver el mar que se mueve y las nubes que pasan... Que sufí me he vuelto pero que sufí he sido siempre en mis planteamientos... Así me va. A esta mezcla totalmente explosiva, en lo que a mi desarrollo personal se refiere, hay que añadirle altas dosis de vitaminas y un poco de elixir atómico mezclado con el humor de una risa absurda y una compañía soportable de personas coherentes y trabajadoras que necesitan de su momento de dispersión...

Otro día empírico..., esto es..., otro día sin programa definido o entregado totalmente a la contemplación, al criterio de selección y a tirar la basura de todo lo que acumulamos... Basta con borrar o quemar o el azar que hace que los aparatos se subleven y acaben con toda la información guardada... Este es un proceso de la vida... Sólo crece lo que se cuida y sólo permanece lo que es necesario... Ahora llega Carmen con su vitalidad y se hace cargo de los detalles. Eliminar los archivos secretos de la sección privada... Una magnífica colaboradora fiel y un trabajo delicado... El secretismo es uno de los pilares de nuestra vida..., es la intimidad y la discreción...

Nada de esto es especialmente agradable y desde luego está lejos de ser útil o substancial, es como conducir un coche para comprar un periódico o la peluquería o la bolsa de los calcetines desparejados... Son sólo hechos, que a veces nos llevan a la comprensión de algo más importante como por ejemplo: la bolsa de los calcetines desparejados..., es un curioso desastre que compartimos en las casas de todo el planeta... Podría servir para algo esa bolsa? Si, pero no lo comprendemos hasta que un determinado grupo de personas se ponen de acuerdo y confiesan que esto ocurre... El misterio de los calcetines es una consecuencia de la vida, pero tiene una razón y es completamente lógica: para que tenemos tantos calcetines, por qué los lavamos todos juntos en una máquina que lo mezcla todo y luego los amontonamos sin orden antes de guardarlos, la importancia de los calcetines se puede comparar con la importancia de los billetes de cinco euros, por ser algo más deseable que un calcetín suelto, y no ser metálico, en el sentido de la bolsa llena... Primero, la razón por la que estos calcetines acaban en una bolsa no es más que el convencionalismo de tener que llevar siempre dos iguales cuando el invento era para cubrir el pie del frío o de los rozamientos, no para que hagan juego con el conjunto de la corbata y la ropa interior, todas ellas prendas que cubren necesidades estéticas pero no vitales. Si todos los calcetines fueran iguales como los billetes de cinco euros el enigma se resolvería y la bolsa en cuestión sería como el banco que guarda nuestro dinero... Pero esto suena a teoría marxista y no todos vamos a estar de acuerdo con llevar los mismos calcetines porque es un detalle que nos hace diferentes... El ejemplo de los calcetines de lunares  o amarillos pueden ser el toque de elegancia que haga que una puesta en escena, sea un éxito o un fracaso... Ergo los calcetines deben reflejar la personalidad y la esencia de nuestra vida frente a la sociedad... Son importantes, pero sigamos con la analogía de los billetes de cinco euros... Realmente nos diferencia algo que todos usemos el mismo billete? Pues no, en todo caso nos hace diferentes tener más billetes de cinco euros que tener billetes decorados con dibujitos a la hora de comprar una barra de pan. Y esto en base a que cuantos más billetes de cinco tengamos en una bolsa, nos dará la posibilidad de que -aunque viejos y usados- podamos cambiarlos por billetes de cincuenta y de quinientos euros..., repitiendo así el proceso, acabaríamos teniendo una bolsa de billetes de quinientos euros e incluso muchas bolsas sin la necesidad de dárselos al banco para que negocien en su propio beneficio con los calcetines de todos...

Resuelto el tema de la bolsa de los calcetines perdidos y desparejados, se puede interpretar también que esa bolsa es la vida misma... Una jungla de peculiaridades revuelta en un plástico... No esperemos gran cosa de la procreación de la especie, o sí.

Al fin y al cabo..., un calcetín sucio y solitario está abocado a la extinción pero una bolsa puede ser un filón interminable de creatividad y un ejemplo de la diversidad que convive en la naturaleza de forma pacífica, interrelacinandose muchas veces de un modo que no nos está revelado, incompresible, pero que los hace imprescindibles y únicos como componentes de la vida.

el dia de acción de nadas

Ya ha entrado un invierno prematuro, con lluvias y bajada de temperaturas y no es sólo una borrasca y se mantendrá durante casi toda esta semana... He colocado la última alfombra para pisar con cierto consuelo este frío aterrador durante las noches que son ahora profundas y eternas. Para un país soleado y mi pequeña vida como extranjero, me resulta difícil imaginar la noche continúa en la que permanecen los nórdicos...  Sí he disfrutado del dia casi completo de su verano en Estocolmo, durante el mes de Agosto, en que la isla se vuelve loca y pequeña para los locales. Se suicidarán tanto los escandinavos por eso o -como yo- por no saber que hacer con tanto "conocimiento" en este tiempo que nos obliga a estar encerrados, nos obligamos quiero decir...

Ahora tendré que sobrevivir al polvo y a la pelusa que se acumulan sobre lanas y cortinas,    frente a la humedad y las sombras congeladas, haciendo un nido como las alimañas, lleno de ácaros microscópicos de los que no hay forma de huir. De las cenizas de fuego que calienta estos muros y quedan durante los remolinos que entran por la ventana, esparciendo una nube gris que todo lo impregna de olor a humo...

Sien  el verano los tragines llenan mis pesadillas de calor y gente, el invierno deja mi enferma cabeza queda, como aturdida y perdida en un sueño lleno de letras y colores, psicótica y dolorida de reumas y atrofias que la inactividad física conllevan al cuerpo vivo, pero es sin duda la parte más llevadera... La soledad impuesta por charcos inmensos y torrentes insalvables... Esa es la verdadera mugre en la que crecen los fines y los principios de la naturaleza. Leeré o empezaré libros filosóficos de Schpenhauer, Spinoza, Russel, Freud y Fromm... Marcuse, Theodor W. Adorno y Marx... Lo intentaré con Max Horkheimer y hasta Nietzsche, sin dejar de ver documentales sobre el Universo y las películas de Sherlock Holmes... Nunca se sabe donde encuentra uno la semilla de su inspiración, pero la lista es casi completa para empezar...

Lo de pintar, lo haré como siempre: poco, raro y despegado de cualquier corriente..., despacio e inacabado... Es ese punto en que me siento más cómodo -que no es en absoluto el propósito de mi arte- el que favorece -y no económicamente- mi creatividad... La duda constante ante la certeza.

Cuando un cuadro empieza a emborronarse y de repente un trazo vuelve a dar algo de luz, entonces queda como un trozo único e impredecible, que tiene poca aceptación y no entra en ninguno de los circuitos de mercado, tal vez sea algo auténtico, aunque sólo sea por su afanoso permanecer en silencio de cara a la pared durante un tiempo indefinido, castigado por la carga obligada de lo socialmente aceptable, tal vez algún escéptico tenga la valentía de comprarlo. Aunque ahora mi mayor ocupación es la de colgarlos en lugares que desvíen la atención de los enfermos y sean observados durante dolorosas terapias de recuperación postoperatoria. Mi escala de valores me inclina a que estos son los mejores espectadores de mi trabajo... En hospitales y clínicas, en corredores donde las parturientas gritan de dolor y buscan en las paredes algo en lo que centrarse y que tal vez sea tan inquietante que calme su miedo, más sin son terminales que esperan a su último paso, tal vez vean que en la vida hay muchas muertes y que de la incertidumbre que aparece hasta al más preparado frente a ese momento, también fueron experiencias que devoraron años de salud y bienestar.

Ya no tengo a donde ir, que no sea el cine o algún bar para beber sólo en compañía de extraños... He pensado seriamente -otra vez- que una buena mezcla de anticongelante en mi mojito, puede acelerar estos despertares tempraneros llenos de dudas y sofocos absurdos debatiendo sobre la razón de un malentendido con alguno de mis desconocidos.  Dios, hoy sopla un viento que me aterra. Y un frío sucio de algo que no me parece haber empezado, ya está cerca de acabar... Todo suena un poco vago, pero contundente a un final cercano... Tengo miedo de hacer caso a esta conciencia de lo inevitable, de escuchar tantas quejas cuando nunca he vivido como el resto de los mortales, de compartir la rebelión como sí alguna vez hubiera estado de acuerdo con algo...

Es temprano y mi día se planifica tan vacío como comprometido, aunque siempre puedo cancelar. Voy a darme un baño caliente y encenderé un fuego... Beberé algún brebaje y espero que el día que a todos atormenta, porque es un día de borrasca generalizada, se abra un poco... Aunque ya está abierto con estas letras... Lo de llegar al final será cuestión de abrirse camino entre la maleza... De caminar como uno más entre las lucecitas que tanto detesto desde que mi penuria económica ya no permite siquiera el más mínimo detalle, pero sobre todo por el estorbo que debo ser al no mantener ni un amigo al que enviarle una botella de vino, adornada con un lazo... Que tristes Navidades me vuelven a esperar... Qué poco aprecio lo que tengo, por el frío o por el insomnio...

Y de vueltas con la madrugada tempranera para la que uno se levanta a encender el fuego y hacer sus abluciones matinales antes que nadie..., bueno antes que nada -de otros- se interponga, que ya son bastante por ser diarias, como para tener que hacerse esperar...

  

The Walled Garden Of Truth

Si algún día encontrara una flor que sólo se abriera una noche, si -como El Principito- pudiera cuidarla solo por esa noche y verla y esperar a que se marchitara, sería un motivo para pensar que el año que viene, tendré un propósito en la vida... Pero al refugiamos en los dramas y los miedos, se nos acaban los momentos en que aceptar esta  temporalidad, eventual, implacable, hace que pase el tiempo y pedir disculpas y llorar la tristeza de lo que vivimos, sólo nos da un poco de aliento...

El milagro está en el aquí y el ahora... Aprenderlo y disfrutar de esa felicidad,  saborear ese tiempo y recordar lo bueno que pasamos, lo bueno que ya no tenemos, recordar que no hay que tener vergüenza en decirle a la gente que los quieres..., seguir adelante...

La luz que envuelve a los que se van, es una señal para la que estamos preparados y hay siempre alguien que se ocupará de nuestro trance... Siempre hay alguien...

"Desire and excess,

Have put man to sleep;

When death appears,

He will awaken."

Pues así queridos, son los deseos que hacen del agua de los pantanos una fuerza estática que mueve turbinas bajo el cemento de los muros que la contienen y así es como siento que las pocas veces que he asistido a los famosos eventos de amigos -siempre de sus manos, agarrado como un niño asustado de la vorágine social- ahora prefiero la contemplación de sus obras a solas o fuera de ese contexto, al que nunca he pertenecido, más que por pobre o imbécil e incluso por maleducado. Lo de las drogas fué pasajero, también como la vida de abanderado de las causas que la religión -esa mesa de cuatro patas (la cuna, la escuela, el lecho conyugal y el ataúd) que sigue provocándome un ataque de pánico cada despertar- me enfrentó a una adolescencia tardía y llena de  experiencias, después de pasar por los militares y la condena familiar de ser como soy, que no se muy bien todavía si soy de alguna forma o tipo... Porque todo cambia, muy a pesar nuestro y de la comodidad de las leyes de la física teórica y de las matemáticas.

Entre toda esa melange de intelectualidad e ignorancia que trato de cultivar leyendo libros de lo más dispares, entre Goethe y Savater, entre Epicuro y Becquer, la baraka islamica y Barak Obama, acabo sin tener una precisa idea de lo que es mío, a la que me aferro y con la que cargo como el Sísifo con su piedra. Pero me resulta más razonable sentir esa duda que ser un trabajador asalariado y honesto en todos sus aspectos de sudar mi pan y expresarme contundente en mis votos electorales, que más se parecen a bocetos que a todo el parangón oficialista.

Siento que son tan dispares mis opiniones sobre determinadas cosas y personas que a veces me enfado y rompo un plato, o tiro una tortilla contra la pared. Comparto ideales con muchos y sobre todo -los aprendidos pecados capitales- son como los siete ejes de una estrella de los vientos muy particular que cumplo a rajatabla para planificar mis tonterías y algún viaje como paseante más que por turismo... Lo de los museos es más un alucinógeno natural y su efecto caótico al saltar de una sala a otra y al paráme ante alguna pieza en oposición a otra por el paseo que hay entre ellas... Y así con los amigos y con las dietas que más que por su valor nutritivo, prefiero seguir mezclando carbohidratos con proteínas y más por su cantidad que por su calidad, estando las cosas como están, ya es bastante tener una patata hervida con huevo duro, no sólo en el plato si no también en la mente...

Ahora con un pequeño proyecto del Óscar Wilde en su última noche en París antes de suicidarse, pero sacándolo de esa puntillosa y conformista sociedad suya que le hacía ser la más loca entre las más prejuiciosas y cursis, acabando por matarse a sí mismo socialmente pero querido por sus amigos, que no por ese novio suyo que defendió su "honor" empotrado en la pared nobiliaria de las normativas pugilísticas que su padre -otro emparedado de pepino- dictó desde los sudorosos vestuarios a las orgullosas reuniones de clubs de caballeros donde no se permitía la entrada de mujeres ni negocios... Curioso paralelismo con los bares del gueto más gay que también comparte la Silla de Pedro...

Sacando todo esto de ese momento horrendo y extrapolado a un club de alterne donde un dandy Luis Antonio mantiene una melodiosa relación llena de armonía con un rapero millonario cargado de joyas que compone poemas callejeros a ritmo de tapacubos de basura. Y ese fin que se lleva el premio de la voluntaria decisión sobre el fin de su vida extrema.

Me gustaría tanto ser rey en una república y aceptar mi propia corona sin trono por simples razones de humanitarias, antes de fletar barcos llenos de putas a fiestas de cortesanos retratados en finas acuarelas de técnica impecable, en los que esa ambivalencia que todos tenemos, es un modo de ganarse la vida "honradamente", algo a lo que no he llegado nunca y que también sufro en mi amado autoexilio...

Envidia y sovervia y todos ellos juntos con la gula y la pereza, la ira y la codicia y por supuesto la lujuria, ya un poco desentrenada, pero por falta de paciencia... Pero "me gusta pensar, comentar y compartir" y eso lo practico a diario allá donde esté y sobre todo al inicio del día para sanarme de las palpitaciones de una vida sin planes y de una existencia que es una guerrilla contra este juego absurdo de ego y asco...

Pero sobre todo reconocer aquello de "nunca digas de este agua no volveré a beber" que el vino me gusta y del bueno...